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Humor

Humor
ist wenn man trotzdem lacht *smile*

Ich denke auch wenn es viele ernste Themen in dieser Gruppe geben wird,sollte der Humor dennoch nicht zu kurz kommen *zwinker*

Freue mich schon auf all eure tollen Witze *smile*

lg
Mod
elO
blondinen und feuerwehrautos
Was haben Blondinen und Feuerwehrautos gemeinsam?

Beide machen einen tierischen Krach, wenn sie kommen.
Ein kleiner Junge geht mit einem Hund spazieren. Am Hund hat er ein Spielzeug-Feuerwehrauto befestigt. Er kommt an einer Feuerwache vorbei, vor der ein Feuerwehrmann steht. "Hast du aber ein schönes Feuerwehrauto", sagt er anerkennend zu dem Kind, doch dann betrachtet er die Sache genauer.
"Wieso, um Gottes Willen, hast du dein Auto bei dem Hund an den Hoden befestigt? Das macht man doch am Halsband!"
"Ich weiß", antwortet der Junge, "aber dann funktioniert die Sirene nicht!"
Ein Mann kommt ins Arbeitsamt und sagt zu dem Typen hinterm Schalter: "Ich möchte einen Job ohne Frauen."
Sagt der Mann vom Arbeitsamt: "Kein Problem."
Sie haben 2 Möglichkeiten: Sie können zur Feuerwehr oder zur Bundeswehr gehen. Wenn sie zur Feuerwehr gehen, ist alles gut. Wenn Sie zur Bundeswehr gehen, gibt es 2 Möglichkeiten: entweder Sie fahren Panzer, oder Sie schießen. Wenn Sie schießen ist alles gut. Wenn Sie Panzer fahren gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder Sie fahren oben, oder Sie fahren unten. Wenn Sie unten fahren ist alles gut. Wenn Sie oben fahren gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden erschossen, oder Sie bleiben am Leben. Wenn Sie am Leben bleiben ist alles gut. Wenn Sie erschossen werden gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden auf einem Friedhof, oder auf einer Wiese beerdigt. Wenn Sie auf einem Friedhof beerdigt werden, ist alles gut. Wenn Sie auf einer Wiese beerdigt werden, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder es wird ein Baum, oder ein Busch auf Sie gepflanzt. Wenn ein Busch auf Sie gepflanzt wird ist alles gut. Wenn ein Baum auf Sie gepflanzt wird, gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder Sie werden zu Papier verarbeitet oder nicht. Wenn Sie nicht zu Papier verarbeitet werden ist alles gut. Wenn Sie zu Papier verarbeitet werden, gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder Sie werden Klopapier, oder sie werden Schreibpapier. Wenn Sie Schreibpapier werden ist alles gut. Wenn Sie Klopapier werden, gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder Sie kommen in eine öffentliche Toilette oder Sie kommen in einen Haushalt. Wenn Sie in einen Haushalt kommen ist alles gut. Wenn Sie in eine öffentliche Toilette kommen gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder Sie kommen auf die Damentoilette oder Sie kommen auf die Herrentoilette. Wenn Sie auf die Herrentoilette kommen ist alles gut. Wenn Sie auf die Damentoilette kommen, war alles umsonst ...
Eine rothaarige, eine schwarzhaarige und eine blonde Frau sitzen auf dem Dach des brennenden Hauses.
Die Feuerwehr kommt und spannt ein Sprungtuch auf. Die Rothaarige springt als erstes.
Doch plötzlich zieht einer der Feuerwehrmänner mit aller Gewalt das Sprungtuch weg und die Frau fällt auf den Asphalt.
Alle drehen sich fragend nach dem Feuerwehrmann um und der sagt entschuldigend: "Es tut mir leid, aber meine Exfrau war rothaarig, ich habe einfach nicht anders gekonnt".
Alle Feuerwehrmänner stellen sich wieder in Position, da springt die Schwarzhaarige.
Diesmal zieht ein anderer Feuerwehrmann das Sprungtuch mit aller Gewalt beiseite. Die schwarzhaarige Frau hinterlässt einen tiefen Krater im Gehsteig.
Kopfschüttelnd sehen die Männer ihren Kollegen an: "Es tut mir ja furchtbar leid", stottert er, "aber meine Exfrau war schwarzhaarig, ich habe einfach nicht anders gekonnt."
Jetzt bekommt die Blonde den Befehl zu springen, doch diese zögert. "Ich bin doch nicht blöd", ruft sie zu den Feuerwehrmännern am Sprungtuch hinunter, "ihr legt jetzt sofort das Sprungtuch hin, geht alle 10 Schritte zurück, dann springe ich".
Kamerad Fritz war mit der LF 16/12 zur Überprüfung. Auf der Rückfahrt sieht er am Straßenrand die Verlobte seines Zugführers stehen. Die hat eine Panne gehabt und will nun nach Hause "trampen". Sie ist ein recht hübsches Ding und auch kein Kind von Traurigkeit, daher nimmt Fritz sie gerne mit.
Nach einer ganzen Weile Fahrt, kann Fritz nicht mehr widerstehen und fragt sie, ob sie denn nicht ein bisschen mit ihm "poppen" möchte.
"Ja, gern" antwortet sie, "aber wo denn ? Wenn wir beide es hier im Fahrerhaus treiben, werden wir womöglich noch erwischt."
"Ach," sagt Fritz, "ich habe eine Idee. Wir legen eine Decke unters Fahrzeug, da kannst du es mir schön besorgen und wenn jemand fragt, sagen wir, dass wir nur den Auspuff reparieren wollen."
Gesagt, getan. Die beiden sind so richtig schön bei der Sache, da steht auf einmal der Wehrführer neben ihnen und brüllt: "Ja sagt mal, seid ihr dann verrückt, am hellen Tag auf der Straße zu vö.... ?!
"Wieso ?" sagt Fritz, "Wir reparieren nur den defekten Auspuff."
"Ja, Ja,", sagt der Wehrführer. "Ihr hättet mal lieber die Handbremse reparieren sollen, das Löschfahrzeug steht nämlich schon 500 Meter weiter.
Der kleine Fritz steht weinend am Flussufer: "Meine Mutter, meine Mutter ..."
Polizei und Feuerwehr suchen das Ufer und den Fluss stundenlang ab.
Schließlich sagt der Einsatzleiter: "Tut mir leid, mein Kleiner, aber wir haben deine Mutter nicht gefunden:"
Darauf wirft der Bengel etwas ins Wasser und sagt: "Dann brauche ich die Schraube auch nicht mehr!"
In der Einsatzzentrale der Feuerwehr München, zwei Beamte schieben Dienst:
Plötzlich klingelt das Telefon. Meldet sich der eine Beamte "Notruf und Feuerwehr der Landeshauptstadt München. Wie kann ich Ihnen helfen?"
"Hilfe, Hilfe !!! Hier wird chemische Energie in Wärmeenergie umgesetzt und zwar derart fortschreitend, dass bei stark beschleunigter Reaktion Lichterscheinungen auftreten!"
Daraufhin der Beamte zu seinem Kollegen: "Du Sepp, schick an Löschzug raus, die Uni brennt mal wieder!"
An der Himmelstür klopfts. Petrus macht auf, keiner da.
Es klopft nochmal. Petrus öffnet wieder, wieder keiner da.
Nach kurzer Zeit ein drittes Klopfen. Wieder keiner da.
Petrus legt sich auf die Lauer.
Es klopft wieder - Petrus reißt die Tür auf und schnappt sich blitzschnell einen Mann, der davor steht. "Was soll jetzt das?" brüllt er ihn an. "Ich kann nix dafür", meint der Mann, "ich hatte einen Herzstillstand - da war ich das erstemal hier.
Dann haben die Helfer der Feuerwehr zu reanimieren begonnen, eine Weile ging das gut, dann war ich wieder hier.
Da kam der Rettungsdienst und hat defibrilliert. Na ja, schließlich ging's wieder etwas schlechter und ich war wieder da.
Dann kam der Notarzt und hat medikamentös therapiert - schwups, ging's wieder besser.
Aber mittlerweile haben sie mich im Krankenhaus übergeben, jetzt bleibe ich endgültig hier."
Mit heulenden Sirenen jagen Feuerwehrzüge durch die Straße.
Ein Gast springt auf, parkt den Kellner am Ärmel und sagt: "Es brennt, es brennt, die Rechnung bitte!"
Der Ober fragt: "Sind Sie bei der Feuerwehr?"
"Ich nicht - aber der Mann meiner Geliebten..."
wie wahr wie wahr *gg*
Wie spaltet man ein Atom?

Man gibt's einem Feuerwehrmann und sagt "Mach's bloß net kaputt!"
1. Grund
Wenn die Feuerwehrleute im Verkehrsstau 40 Sekunden lang aufgehalten werden, sagen die Leute: "Sie brauchen 20 Minuten um herzukommen!"

2. Grund
Wenn die Feuerwehrleute mit 60km/h durch die Straßen fahren, sagen sie: "Schaut euch die rücksichtslosen Spinner an!"

3. Grund
Wenn Feuerwehrleute Fenster eindrücken, um die Ventilation die Hitze bei der Brandbekämpfung zu verringern sagen sie: "Seht euch die Kaputtmacher an!"

4. Grund
Wenn Feuerwehrleute den Fußboden aufreißen um an den Brandherd zu gelangen, sagen sie: "Da läuft die Holzfällerbande!"

5. Grund
Wenn der Zugführer weit hinten steht, von wo er seine Männer sehen und leiten kann, sagen sie: "Er hat Angst, dahin zu gehen, wohin er seine Leute schickt!"

6. Grund
Wenn Feuerwehrleute ein Gebäude verlieren, sagen die Leute: "Das ist eine lausige Feuerwehr "

7. Grund
Wenn Feuerwehrleute schnell mit dem Feuer fertig sind, sagen sie: "Es war kein richtiges Feuer!"

8. Grund
Wenn viel Wasser benötigt wird, sagen die Schaulustigen: "Die richten mit dem Wasser mehr Schaden an als das Feuer selbst!"

9. Grund
Wenn ein Feuerwehrmann verletzt wird, sagen Alle: "So ein leichtsinniger Bursche!"

10. Grund
Wenn er im Einsatz sein Leben lässt, sagen sie zu seiner Familie: "Damit musste er rechnen als er zu Feuerwehr ging!"

Armer Feuerwehrmann, Du kannst es niemandem Recht machen!
Prüfungsfragebogen Zugführerlehrgang
Datum:
Teilnehmer-Nummer:
Name:
Standort der Feuerwehr:

Lesen Sie die Fragen genau durch und kreuzen Sie erst an, wenn sie vollkommen sicher sind, dass Ihr Kreuz richtig ist!

Wie hoch ist der geodätische Verschäumungskoeffizient von Weizenbier?

das gibt es nicht
das gibt es, aber ich weiß es nicht
knapp höher


Wenn beim Brandsicherheitsdienst drei Feuerwehrmänner acht geben, wie viel geben dann vier Feuerwehrmänner?

zwölf
neun
zehn


Wer ist nach FwDV 4 nach der Übung für das Herbeischaffen von Flaschenbier verantwortlich?

Stellvertretender Stadtbrandinspektor
Leitender Branddirektor
alle


Welche der folgenden Antworten sind falsch?

diese hier
die obere
alle vier


Wann ist ein Einsatz der Feuerwehr beendet?

wenn alle müde sind
um halb
nach dem dritten Rohr


Wie kann sich die Einsatzabteilung verständlich machen, wenn der Funk ausfällt?

über Saugleitung
über dreiteilige Steckleiter
übermorgen


Warum heißt der Wehrführer "Wehrführer"?

weil sein Vater auch so hieß
damit man weiß, "wer Führer" ist
weil Sexymuly kein guter Name ist


Welche Angaben sind beim Einsatzbefehl unnötig?

Sendezeit von "Wetten dass"
Geburtstag des Gruppenführers
geodätische Saufhöhe


Warum hat der Gruppenführer immer Recht?

insofern
weil es sonst so im Raume steht
weil es immer so ist


Wer teilt den Brandsicherheitsdienst ein?

Freddy Quinn und Udo Jürgens
die Augsburger Puppenkiste
Herr Hofmann nach dem Wort zum Sonntag


Ein Kamerad hat an der Feuerlöschkreiselpumpe Sammelstück, Zumischer, Verteiler und Handlampe direkt angeschlossen. Was passiert?

der Einsatzleiter bekommt ein B-Rohr
die Sache wird heiß
nichts, denn wegen des Qualms hat der Gruppenführer es nicht gesehen


Bei ihrem Löschangriff kommt aus dem Strahlrohr kochendes Wasser. Woran liegt das?

beim Frisieren ihrer TS hätten sie an den Turbolader auch einen Ladekühler montieren müssen
der Wassertrupp hat den falschen Hydranten erwischt und entnimmt das Wasser dem Fernwärmenetz
alles Käse - Sie haben beim Umrechnen nur die Kcal und die cal verwechselt


Was darf nicht mit Wasser gelöscht werden?

der große Durst nach 8 Stunden Lehrgang, man könnte sich den Magen verderben
Brand ist Brand und Wasser ist immer gut
wenn die Gefahrnummer bei einem Gefahrguttransport blau geschrieben ist


Welche Löschmittel werden bei Bränden im hochempfindlichen Magen-Darm-Trakt verwendet?

CO2 in Hopfen und Malzlösung
35% Gemisch einer brennbaren Flüssigkeit und aromatisiertes Wasser
Brand ist Brand und in diesem Fall hilft Bier immer


Warum brennt ein Reifen nicht mit Flamme?

nicht jeder, der einen heißen Reifen fährt, kriegt `ne Flamme
nicht jeder Qualm hat ne Flamme
natürlich brennt Gummi mit Flamme, weiß doch jeder


Sie haben einen Nennförderstrom von 0,5 Liter Weizen bei 1 Einheit pro 1/2 Stunde und 0,5 % Umdrehung!

Aufgabe 1: Um wieviel % erhöht sich die Umdrehung bei Zugabe von mindestens 2 Ramazotti pro Abend?
Aufgabe 2: Rechnen Sie den Wert in Krefelder, Alt und Radler um!
******974 Mann
229 Beiträge
Abkürzungen
So, hier die Liste von alternativen Bedeutungen von Abkürzungen.
Wer noch Bedeutungen kennt die nicht aufgeführt sind: Es wäre schön wenn ihr die posten könntet, dann kann ich meine Liste ergänzen.

ASB: Aasgeier suchen Beute
Alkohol Sex Blaulicht
(in Köln-Bickendorf: Aktive Sterbehilfe Bickendorf)
DLRG: Dein lieber Rex Gildo
Deutsche Leichen riechen gut
Den lass ruhig gluckern
Durch langsames Retten gestorben
DRK: Die retten keinen
Die reisenden Komiker
EDV: Ende der Vernunft
JUH: Jung unerfahren hilflos
MHD: Mörder Huren Diebe
Mörder Henker Diebe
SOLDAT: Soll ohne langes Denken alles tun
THW: Tausend hilflose Wichtel


Und irgendwo im Radio hieß es mal "Vereinigung junger Brandstifter" statt "freiwille Feuerwehr", nur das ist ja keine Abkürzung...
Zwei Annekdoten von einem Sanitätsdienst von vor gut 15 Jahren, auf einem Konzert mit Hans Söllner.

1. Es kam eine Junge Frau zu unserem Posten und fragte "Ihr seid doch vom Katastrophenschutz?" Wir bejaten, sie wieder " Habt ihr Tampons dabei?!?!!!"

2. Ein Pärchen kam etwas später zu uns mit der Frage " Ihr seid doch vom Roten Kreuz und für Hygiene verantwortlich?" mein Gruppenführer sagte wieder ja, darauf das Pärchen "habt ihr Kondome ?"
*****y_P Mann
77 Beiträge
Hey Stingray....

Zum 1.Punkt... hätt ich nach einer Mullbinde gegriffen und ne Schnur durchgefädelt und gesagt... "Für den Notfall müsste es halten" *g*

Zum 2. Punkt... hätte man kurzerhand in die Einmalhandschuhe Box greifen müssen und sagen müssen... "Nur Kondome für Männer deren Genitalien 5-Köpfe haben" *haumichwech*

Oder, falls vorhanden, dieses Mini-kondom für den Finger.
Ob er dass dann auch übergezogen bekommt??? Naja. je nach größe des besten Stücks *zwinker*


Nur leider fallen einem solche Antworten erst später ein...
Hi Johnny,

Lösungen hatten wir, nur must du dir im ersten Moment mal die Situation vorstellen wie gefragt wurde, und wir hatten unsere Last nicht los zu lachen vor den Leuten.

Darauf wollte ich raus

Gruß Uwe
Kleine Geschichte von 2008
Wir haben jedes Jahr bei uns ein Rock Konzert mit 6500 Leuten.
Da haben wir ein Behandlungs Zelt immer aufgebaut, da kam ein junger Mann zu uns ins Zelt und hilt sich im Schritt fest.

Ich fragte Ihn was er hätte und Er sagte das Er mit seiner Freundin im Wald war beim Poppen, da Er so scharf war und ungestümm rutschte ER aus Ihr raus und in den Erdboden hinein.
Dabei hat Er sich sein Bändchen eingerissen.

Ich hab Ihm dann einen Cold Kompresse drauf, in dem moment kam seine Freundin rein und ich sagte mit einem Lächeln das 6 bis 8 Wochen mit Poppen nichts wird. Wie ich das gesagt hab vielen bei Ihr alle Gesichts nerven aus und Ihr Kiefer rutschte runter.

LG
Martina Peter
DER GUTE HAT DOCH NOCH NE ZUNGE *zwinker*
*****y_P Mann
77 Beiträge
Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst
du raus!!!
brülllll *ggg*
Ali ist krank
Ali ruft Morgens seinen Chef an und sagt:
Scheffe...
... ... Ali nix könne komme Arbeit heute...
Ali alles tut weh,
... Kopf tut Ali weh...
Hals tut weh...
Beine tut weh!
Isch nix komme heute, Scheffe.
Meint der Chef: Tja, Ali...
das ist natürlich Scheiße...
Grad' heute brauch ich Dich ganz dringend!
Weißt Du was ich immer mache, wenn ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die bläst mir einen und schon geht's mir wieder gut.
Versuch das mal. Ali...
Darauf Ali:
Gut Scheffe...
ische versuchen das...
ische wieder anrufen...
Zwei Stunden später ruft Ali wieder an:
Du, Scheffe...
hast Du mir gegeben gute Tip...
isch wieder ganz gesund...
nix Kopfweh...
nix Halsweh...
ische gleich komme...
übrigens, Scheffe...
Du hast schöne Wohnung!!
Ein junges Pärchen ist am Knutschen.
Er: "Sag mal, würdest du es ablehnen, wenn ich vorschlagen würde, die Nacht zusammen zu verbringen?"
Sie: "So was hab ich noch nie getan."
Er: "Was, du bist noch Jungfrau?"
Sie: "Nein, ich hab's noch nie abgelehnt.
Demografischer Wandel.
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
„Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn
wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei
uns ? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?“

Der Opa antwortet:
„Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle
Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder
sexuelle Aktivitäten. Vorspeise, Essen und sexuelle Aktivitäten zum
Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
Um 21h ins Bett, da sehr müde...“

Der verblüffte Bürgermeister fragt:
„Wie alt sind Sie denn?“

„Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...“

„Glückwunsch!“ sagt der Bürgermeister besorgt. „Und was exakt verstehen
Sie unter sexuellen Aktivitäten?“

„Sie geht mir auf den Sack...“
*********r8484 Paar
203 Beiträge
12 Symptome, an denen man bemerkt, das man zuviel Zeit im Rettungsdienst verbringt:
1. Du versuchst, beim Autofahren auf dem Radio Statusmeldungen auszulösen.
2. Ohne Latexhandschuhe fühlst du dich nackt.
3. Du beendest deine Telefongespräche mit "Verstanden, Ende"
4. Niemand erkennt dich ohne Dienstkleidung
5. Du rennst schnell zur Tür, wenn Mikrowelle oder Wecker piepen
6. Anstatt "Ja" sagst du "Neun"
7. Du hast eine Checkliste für deinen Kleiderschrank
8. Du kannst nur noch mit Klamotten schlafen
9. Wenn du deine Schwiegermutter zu einem Ausflug abholen sollst, bittest du deine Frau, zur Sicherheit den Koffer mit hoch zu nehmen
10. Du siehst Nachts ständig blaue Blitze vor den Augen
11. Du fährst bei rot über eine Kreuzung und wunderst Dich, warum Du den Schalter für die Tröte nicht findest.
12. Du fährst mit dem RTW einsatzmäßig zu einem Notfall, willst einen Bekannten im Vorbeifahren durch kurzes Hupen grüßen und wunderst dich, wieso plötzlich die RTK-6 so komische Töne von sich gibt.
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